这种“前卫”的婚姻模式,体验过才知道相当好!_天天快报
不愿意结婚的人越来越多了,因为看多了婚姻中的鸡毛蒜皮。
(相关资料图)
许多年轻人虽然爱磕cp,爱看古偶剧,自己却不愿迈入婚姻,甚至亲密关系的大门。
尤其是女性,由于长期以来都被规训要多为家庭付出,做“男人身后的女人”,许多婚姻中的女性失去了自我,活得浑浑噩噩,压抑又委屈。
因此,无论是婚姻还是关系,都需要一种“呼吸感”。
有了“呼吸感”的婚姻,会改变过往的那种女方依附男方,夫妻双方深度捆绑,一荣俱荣,一损俱损的形态。
双方更像是生活和育儿上的合伙人,从而给双方都赢得了更多自由,而这其实也更贴近婚姻的本质。
最近在网上看到一位女性讲述了她自己的婚姻模式,她是二婚,带了个孩子,她老公也是二婚,也带了个孩子。
由于双方都有房,他们决定平时各自带娃,在自己的家里生活,逢年过节或者周末的时候再聚在一起。
等到将来两人老了,孩子大了,需要互相扶持的时候再搬到一起住。
这位女士的讲述下面收到了许多网友的评论,有相当一部分人认为:
这还能叫婚姻吗?这都没有家庭的氛围了,不看好他们这样过。
但也有很多的人则认为,这样平时互相不打扰,需要的时候有照应,大家都能过好自己的生活。
不需要把精力浪费在互相适应、迁就上,减少了许多鸡毛蒜皮的矛盾,婚姻嘛,本来就是个搭伙过日子,这样的形式多好啊。
其实,有“呼吸感”的婚姻并不少见,许多名人也已经在验证。
他们未必分开居住,但是各自有各自的空间,各自的事情,不会深度介入对方的生活和原生家庭,彼此都保持相对的自由。
比如初代网红papi酱就说过,他们夫妻俩和彼此的父母从来没见过面,每年过年也都是各回各家。
也就是说,夫妻俩都和对方的原生家庭保持一定的距离和“呼吸感”,绝不会过度缠绕。
歌手刘若英提到自己的婚姻生活也曾说,每天回家,自己和先生一个向左走,一个向右走,每人都各自有自己独立的卧室和书房,只是会共用厨房和客厅。
双方也是都可以保持相对独立的生活和空间,尽量减少对对方的干涉,你忙你的,我忙我的,如果有需要,又能相互扶持和帮助。
这种“前卫”的婚姻模式,曾经遭受过许多人的质疑,可如今,越来越多的人发现,婚姻中的“呼吸感”是不可或缺的。
那么,什么样的婚姻是真正有“呼吸感”的?
01
除了原则问题,不过度控制对方的生活
许多人都有感触,让一个婚姻分崩离析的,不一定是什么出轨、家暴这样的大事,有时候只是一些生活习惯的不同。
两个人相处时,你让我必须挤牙膏时从下面开始挤,我让你脱下的袜子必须放在洗衣机里,你让我吃饭时不能吧唧嘴,我让你吃饭必须吃干净……
这样互相控制,互相干涉,不吵架才怪了。
事情都是小事,但处处被管控,处处要迁就对方,久而久之,人就会感到窒息感,感到不自在。
家庭本来应该是个放松的地方,是让人在辛苦了一天之后能治愈自己的,可如果成了“找茬游戏”,又怎么能自在起来?
当然,婚姻需要“呼吸感”不是指双方可以随心所欲。
那些影响婚姻根基的原则性事情,如出轨、家暴等,当然不能姑息,其他的琐事,则尽可能给双方自由。
如果两个人生活习惯实在相差太大,不妨考虑分开居住或住在不同的卧室。
人和人的亲密感并不是靠物理距离的靠近来建立的,更重要的是心的距离。
如果夫妻双方充满了互相怨怼、埋怨、看不惯,总是腻在一起只会徒增矛盾。
02
不过多介入对方的人际关系
除开那种需要夫妻共同运作公司,或者双方正好在同一家公司的情况,否则尽量不去介入对方的同事、工作伙伴,更不要随意对对方的工作伙伴指指点点。
有些女士害怕伴侣出轨,连伴侣工作聚餐都要跟着,实际上若对方真有心出轨,你跟着对方也不会起什么作用。
有些人跟对方的原生家庭、亲戚、朋友打成一片,认为这样才能逼退一些第三者,给自己“造势”;
或者认为跟对方的亲戚、朋友处好了,对关系才更有利,才能显出自己懂事、招人喜欢。
这其实也是一个误解。
如果你确实喜欢对方的亲人、朋友,你们搞好关系当然很好。
可如果你和对方的亲人、朋友并不是一路人,只是为了维持表面上虚伪的和谐,则大可不必。
婚姻观察类综艺《再见爱人》中就讲了这样一个案例。
男嘉宾和前妻在相处的过程中,前妻的朋友曾经言语伤害过男嘉宾,说男嘉宾的衣服穿得像个乞丐。
而前妻对此没有任何反应,丝毫不去护着男嘉宾,这让男嘉宾非常难过。
这就是当我们介入伴侣的亲友过多时经常会发生的问题。
当我们和伴侣的亲友发生冲突,伴侣到底应该站在我们这边,还是站在亲友那边?
他往往左右为难,而他的为难,又会破坏亲密关系。
要想保持彼此的空间,在人际关系上就要给双方自由,也给自己自由,让双方都能自由“呼吸”。
03
不要求对方时刻同步
在传统的婚姻里,尤其是两方事业差距较大时,一般会要求事业较弱势的那一方去配合较高的那一方。
尤其是女性配合男性居多,因此,女人更容易感觉到牺牲感、付出感。
不用工作,有人养活的生活只是看上去很美,实际上要付出的代价,往往是多年脱离社会,放弃提高自己的能力,增加了以后独自生活的风险。
而女人被困在家务里、孩子身上,也会产生低价值感,从而对男人的依附感更强,造成双方都难以喘气的局面。
有“呼吸感”的婚姻,要求双方都有自己擅长且专注的事情,经济上也相对独立,并且不会轻易为对方改变。
你做你的,我忙我的,两人的价值感都是在自己从事自己的事业中获得,而不是从为对方付出、牺牲那里获得的。
如此一来,两人都会在自己的领域更加专注,也会给予对方更多自由。
也许两个人的事业看起来八杆子打不着,或者成就、收入悬殊,但彼此内心没有卑微感,没有谁高谁低的比较心才是最重要的。
两人都是发自内心地尊重彼此,而对于事业上的节奏也完全由自己把控,自己做自己的主人。
表面上看起来,这样的婚姻好像有点门不当、户不对,实际上,两人的独立性、自我价值感是完全相匹配的。
没有人规定婚姻必须有一个模板,事实上别人的模板、标准也未必适合自己。
婚姻就像鞋子,合不合适只有自己才知道。
有“呼吸感”的婚姻也是如此,它要求两个人都是心智比较成熟、边界感比较清晰的。
这样的人会更加尊重、遵循自己的感受,而不是外界别人的目光、评价,或世俗中关于好老公、好妻子的标准。
当婚姻中被注入“呼吸感”之后,看似好像束缚变少了,更容易分离。
实际上有了自由,两个人都能自在做自己后,关系却更轻松了,反倒可能走得更远。
这大概就是婚姻的智慧吧。
作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。
本文的插画,任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人,未经授权,不得部分或全部使用。